ох , многие меня ненавидели, много кому я не нравилась , мне и завидовали и презирали, чаще лицемерили и меньше любили, а я всегда строила дуру, чтобы поскорее мимикрировать к этому жалкому обществу банальных дегенератов , я училась у них "тупости" , что находить общий язык - это помогало.
теперь они стали держать меня за свою, но я не столь хорошая актриса, бывает переигрываю и вот они подшучивают надо мной, но это мелочи, я чувствую себя хорошо под этим прикрытием псевдоненормальной.
Раньше , когда не умела играть и не врубалась, что это будет одной из основных частей в моей жизни я старалась всем доказать, ох, как же я билась кулаками, как же я плкала и кричала, как же мне было больно и жутко, а ейчас смешно - быть дурой легче, дурой у дураков на глазах , спасибо вам мои дорогие!
Но я помню одного парня, с первого взгляда меня подтянуло к нему, вообще нравился мне его сводный брат, а его просто за симпатичного держала, но он со мной не общался , мне это не нравилось.
потом в итоге я забила на это "общение", и он в тот же момент начал заступаться за меня перед театром кукол...я уже достойно держала осанку , не путала реплики, сдерживала себя , могла и на хер послать, борзая такая...
с каждым месяцем я чувствовала его ближе к себе, но не хотела, в один момент появился спортивный интерес, как то бывает у парней, но я как девушка и как псевдоненормальная никогда таких вот ситуаций не доводила до конца! я шла долго, звонила, рассказывала о делах, я могла даже улыбнуться с таким взглядом, что он бы питал надежды долго..с тем паренм у нас завязалась дружба. Такая дружба, когда до 6 утра в скайпе, а потом в 11 зачёт по настольной издательской системе (журналистика), дружба, когда помогали друг друга по учёбе, когда он был первым кто позвонил мне когда я вернулась из Москвы, с ним я говорила по домашнему, как с девчёнкой 10 летней дружбы в засос... самое главное было то , что он никогда не смеялся надо мной, я не чувствовала себя неловно, я просто могла иногда перестать играть и всё, в настоящем мне этот спорт по дружбе нравился.
потом он начал мне лицемерить при всех, при наших друзьях, оскарблять, унижать, но я же псевдоненормальная и поэтому я могла держаться уже без слёз и нервов, я могла и я это делала.
меня ни раз называли сукой, мне в след ни раз готовы были плюнуть, даже люди , для которых я делала больше , чем для себя..в чьих проблемах я копалась и искала ответы, люди к которым я готова были прийти когда угодно, те чьи звонки я принимала в 2часа ночи со слезами в трубке, они теперь готовы плюнуть в смою сторону, но я научилась их различать.
А сегодня тот парень, по спорту приятель, он назвал меня сукой, он резко начал кидать в меня предметы, раз 10 громко оскорбил, назвал меня шалавой, что ко мне , предельной чистоты девушки не имеет ни малейшего отношения - это всё его маленький словарный запас, ведь за спиной 2 класса и 3 коридора. Он орал на меня, когда я сидела со своим одноклассником рядом и смеялась, я раздражила его до такой степени, что он сел рядом, наорал чтобы я закрыла свой грязный рот и отвернулась, я попросила его пересесть, он начал трогать меня, за руки, за плечи, орать, толкать, чуть ли не бить , но я не встала со своего места.
он явно чувствует что то ко мне , он видит как я открыто веду себя с другими и как мне противно быть рядом с ним, ещё он не понимает как год назад звонил мне и говорил что "целует" на прощанье, не понимает какмы могли так часто видеться и так много общаться, а сейчас я другая
ещё он громко орёт мне что я мол зазналась и охуеваю...дааа, и я скажу ему да, я охуеваю, только в том смысле что мне все невыносимо достало и я хочу просто свалить..свалить и всё...