лучше никому не говори
...сегодня был казалось бы обычный день, но я столько всего объездила, что немогла уже поверить что этот дурацкий вторник когда-то закончится...
Вот я захожу в бабушкин подъезд, а там почти ничего не изменилось, а прошло уже 9 лет, как я там не живу. Но былая родная атмосфера сохранилась...во всём этом подъезде живут уже старики, а когда-то ни были молоды, дружили всем домом ходили друг к другу в гости...а что сейчас?! Уже не те..да и многих не стало, кто-то не ходит по гостям из-за болезни, а кто-то и вовсе с трудом передвигается по собственной квартире.
...хех...по прежмену при входе в старый дом номером 68 чувствуется запах каких-то печёных пирожков или блинов, все что-то готовят...и вот я на пятом этаже звоню в дверь с большим пакетом вкусностей и открывает моя бабуля...обнимает, целует в щёку, как всегда предлагает чай, но я постояв 5 минуь поглядывая на часы я бегу...и всё таки там душевная и счастливая атмосфера. Этот дом в районе моей бывшей школы и соответственно я раньше там жила. Странные ощущения и не по себе становтся и я скорей хочу скрытся из этого района.
Дальше всё иначе...я стала замечать за собой, что присматриваюсь к людям, к обыкновенным прохожим. Они все такие разные и я буд-то чувтвую их ауру...кто-то грязно покрывает матом по телефону и недавольно смотрит вперёд, кто-то из них улыбается другим, кто-то идёт с ребёнком, кто-то курит, кто-то целуется...а если присушаться их разговорам...эм...лучше этого не делать...ахах)) почему??? Да у каждого своя жизнь, что в неё вмешиваться и ловить кусочки чьей-то составляя из них мозайку повседневности? Хотя это очень увлекательное занятие...
Чем дальше тем утомительнее становилось...вот я захожу в жек...как это ужасно! Большая толпа народа, все жмутся, а мне нужно всего лишь подписать какую-то бумажку чтобы получить в дальнейшем паспорт. В очереди я простояла 2 часа, хорошо что хоть наушники взяла слушала своего любимого ТИМАТИ.
На улице было ужасно холодно, ну по крайней мере мне в тоненькой кожанной курточке))ахах)) Поймала машину и поехала до дома...тоько вечером...уже поздним вечером когда так хотелось спать я вспомнила, что не поздравила Пашу...блин, не хотелось писать смску...решила всего-то оставить граффити на стене.
И всё таки люди такие разные и каждый из нас личность...в каждом есть что-то своё...

**опубликованно 24 марта 2009 года...в 00:34

лучше никому не говори
Блин что за каникулы такие паганые? Только начались а я чувствую что подолжения уже не будет...кажется что эта неделя отдыха застынет в безысходности и я так и не сдвинусь с места. Сон - это самое ужасное что со мной происходит, я в нём провожу ужасно много времени, но там так хорошо...
На улице не айс...друзья проводят время дома, кто-то делает домашку, кто-то сидит в ВК, кто-то шарится по магазинам...а у моей подруги Розы сегодня днюха, она как всегда зажала деньги и не отпраздновала...а я уже подарок купила, ну и фиг с ней потом подарю. Поссорилась с родителями снова и меня назвали умалешённой идиоткой, а мне же не оставалось с ними соглашаться я их послала и ушла. Забылось всё это только ближу к позднему вечеру.
Оказалось что проводить время дома тупое решение когда есть свободное время. Я даже ничего толком не успела, кроме уборки на двух этажах, чтение книжки и бесконечных разговоров. Бред какой-то...вот чего жду от этого времени? Что оно остановится или наоборот скорей побежит вперёд? Что я либо буду стоять на "паузе", либо не сдвинусь с "плея"...да всё равно такого не будет. Я навечно останусь опаздывающей и просыпающей даже самые важдые дела и постоянно не собранной и рассеяной но иногда...мечтательницей о нереальном, но почему-то воплощающемся в жизнь других людей желаний.

*А ещё я устала от своего города...хочется уехать в Нью-Йорк,город моей мечты. Хоть я там и не была очень давно хочу его увидеть. Столько я уже перечиталастатей о нём и столько раз влюблялась в фотографии...там жизнь кипит в больших многоэтажках и офисах...магазинах и уютных кафе...эх Нью-Йорк...когда-нибудь точно осуществлю эту мечту..а пока он мне только снится...

лучше никому не говори
Одна...ещё маленькая иду по родной улице, подхожу к бабушкиному подъезду...
ВСМПЫШКА
Чуть взрослей, лет 11...сажусь в отцовскую машину. Мы куда-то едем...а я не понимаю.
ВСПЫШКА
Потерянная девчушка бегает по Правдинску, в джинсах, кросах, майке, давольная, хорошая погада. Но одна. Старые кирхи, а в них так страшно когда одна...
ВСПЫШКА
Меня уже зовёт мама, убиваясь ищет и громко кричит...наконец-то я её нашла!
ВСПЫШКА
А я не знаю такой город, но уверенная что это в области. Там так тесно и не уютно, но я с мамой и мне не страшно. Вдруг я от неё оторвалась, она осталась с отцом, а девочка лет 12 даже не знала что уже ушла далеко...
ВСПЫШКА
На самом краю обрыва...удержалась чудным образом. Даже не знаю, как...уже даже не в городе, а в какой-то непонятной местности. А за обрывом так красиво - море,такое ораньжевое немного всё, людей нет никого, и штиль...вдруг мамин крик, сновапронзительный голос кричит СТОЙ и смеётся глядя на отца. Они ещё молодая пара.
ВСПЫШКА
И я бегу в растянутой майке и старых босоножках (я их выбросила ещё 2 года назад) по острым ступенькам из камней, они немного порезали мне руки, а мне уже 10 лет...такая глупышка и непонимаю. Бнгу и не вижу края этой лесничке...и вдруг соскочила...песок еле тёплый, а вокруг всё ораньжевое...странная атмосфера. Не останавливаясь и забегаю по колено в море, вода и не тёплая и не холодная...такая прозрачная что видно песок, но он тоже ораньжевый.
ВСПЫШКА
Истерический всхлип...в нём слышен мамин голос "Юленька...", она заметила меня и понеслась по обрыву, чуть-чуть и она могла разбиться... отец остался там...
ВСПЫШКА
Мне уже 14, растянуная майка и длинные распущенные волосы развивал ветер, мы сидели с момой на песке и текли слёзы, толи от безысходности, толи от красоты...но беспокоил вопрос где отец, почему он остался?!

лучше никому не говори
...мамка 2 часа назад уехала в ЖАРУ, там такая-то модная тусовка,короче клуб и этим всё сказанно, папа на работе, потом по делам и это на долго. Блин они все вернуться не скоро я думаю часа в 4 утра...если не позже. А я что? Собралась звать друзей...party на хате...ахахах)) ток ко мне никто не смог прийти, вот чёрт. Как же жаль. И вот я одна такая красивая, оделась, намазюкалась маминой дорогой косметикой, сделала из себя пафосную сучку, как буд-то не мама а я собралась в жару. Они разошлись примерно в 22:00, чёт, забрали мой фотик. В одиночестве и уже подавленности я села за контакт, потом чуть поработала над выпуском следующего номера газеты..подверстала пару страниц...и что дальше? А сегодня меня прёт хаус...и на всю катушку у меня арёт музон. И так нереально что просто кач, самый самый он - David Vendetta сейчас в колонках, аж уши закладывает и по мозгам отдаёт...жаль своих соседей, хтя что ж их жалеть если они могут в 7 утра затеять перестановку и так дребежжать какой-нибудь фигнёй типа дрели просверливая дырки дл новых мест проводам от телека. Первый день каникул, а я дома...ппц. И что это? Проспала день выдачи документов и опять их не сдам, провалялась когда шёл ничёшный фильм по тв, проспала телефонные звонки и так не ответила. Тперь вконтакте живу!!! С меня хватить, нужно бы завязать с этим домиком на www.vkontakte.ru и вычеркнуть его из дневного расписания...что вы скажите, есть ночное? так бы сказала одна моя знакомая, а нет, ночью спать буду и нефиг шляться по дискачам и сайтикам...в поиске чего спрашивается. Ну щас посижу пару минут и пойду...щас-щас...ну вот я думаю это последнее сообщение...и я уже выхожу...ахахаах))

лучше никому не говори
...как я уже ранее писала у меня был один шанс, какой я так и не сказала...видимо погоречилась и не нужно было даже упомянать об этом, так вот и не сбылось, хотя от части по моей вине. Хотела всё испортить, поссорить их, уже придумала план и вдруг написала ей - Рите. Так мило с ней поболтала, очень интересно, как буд-то знали друг друга так давно...хех...и после меня посетила мысть "...а от чего же мы такие злые?? надо быть чуточку добрей и мир улыбнётся =)" я передумала на счёт всего. Сейчас я должна только собираться в клуб, на дискач, куда пригласила из обоих, Рита не придёт, а он? Да кто знает этого Пашку?!
Сегодня я тупо просидела на дежурстве с Женей в раздевалке 3 блока, до 2х т.к. они сокращены были...Паша как всегда
-кис,кис,кис...иди сюда бэйба...
-...ооооооооо...
-прошу...
-...ну давай уже...

весь диалог...потом я не огляделась на часах было 12:33 последняя минута когда я увидела его в последний раз за эту четверть...блин зачем считаю время?! Живётся им круто и всё...пошли они все нах...жизнь прекпасна)) Я потратила сегодня 6000р. и счастлива безумно! Кач...это полный кач и реальное не аллё...купила кучу шмоток и главное что всё для фотосета подходит. Счастлива? хм...а тогда что такое счастье?? шоппинг - для меня доппигн...и не более...люди почему мы злые такие на всех? я взглянула и поняла какие заподлянки хотела подстроить Паше и Рите...самой тошно стало, а главное как посмотришь и с какой стороны на свой поступок...и помоему я всё поняла))
как бы она не было Паша Л. мне нравится всё равно....а ещё у него такие клёвые очки))ахаха))

17:34

лучше никому не говори
...а Таня ещё та сучка...

лучше никому не говори
Вчера я узнала кое что такое о чём даже не прилично было бы говрить, это мне сказала одноклассница которая узнала от Пашиного брата. Слишком серьёзные отношения, но не для него. Она ему нужна ради денег, нашёл богатеньку сучку, страшенькую, она его и обеспечивает всем. У них отношения дошли до...хм...ладно не буду говрить. У меня есть только один шанс...он изменяет ей!!! Она - нет и это уже значит что есть шанс...но не у меня на Пашу, а на кое что другое!
Блин уже весь класс знает что он мне нравится, так стыдно смотреть после этого Ярику в глаза, ведь он его сводный брат. Ярик ему уже всё рассказал, все трердят что "ты счастливая такая что Паша поздравил?", "да давай, Юль! Всё таки признайся нам всем что ты ЛЮБИШЬ Пашу"...так это громко сказанно ЛЮБИШЬ. Главное что это говрят не наши бабы, а пацаны и от этого вообще как-то не аллё. Ладно пусть знает...но не переубедищь же их всех о том что может я вернулась в прошлое и снова заболела Сней?! Они такие что не поверят, чёрт. Не знаю что теперь делать да и Паше в глаза смотреть не смогу, стыдно за то что ему уже сказали что на моём телефоне полно его фоток...было...=( И как-то странно что Ярик, который мне тоже симпотичен (но менее Паши на много), стал со мной общаться, как-то где-то что-то...расскажи, покажи и т.д. а ещё неделю назад даже не здоровался и не обращал внимания, что это значит?! хм...я полностью запуталась в этом во всём! Но главное что есть шанс...я уже было потеряла надежду...и уже не верила...
но есть шанс...пятница...20 марта...вечер...22:00...шанс...музыка...алкоголь...желание...и победа...я сделаю всё возможное...у меня есть шанс...пожелайте мне удачи!!!

лучше никому не говори
Сегодня у меня был день рождения)) самый долгожданный праздник..вообще я в своей жизни всегда чего-то жду, и вот ждала день рождения! Наконец-то он наступил...с погодой повезло не реально, такой давно не было, весна и только весна!!! Хорошее былонастроение, просто шик! Я сделала супер мэйк, укладку красивую, да...мне понравилось как я выглядела! Потом после ужасной ссоры позвонила Женя:
-Это вообще долго будет продолжаться? Что это? Как ты так можешь поступать?
-Я?? О чём ты??? Я тебя не понимаю...
-Не делай из меня и из себя дурочку...ты прекрасно знаешь!
-Ах ты об этом?!
-Да??!! А я думала мы лучшие подруги, ппц Юля, кто так делает, вот что ты начинаешь?
-Я? ахах)) детка, может ты ещё не закончила? Лучшие подруги бы так не поступили...так как сделала ты0, выложив мои фотки при чём мягко говоря не самые удачные и не создала бы против меня группу...
-Ой.ой.ой...ну и досвидание...*ту-ту-ту*

Просто она как "лучшая подруга" хотела испотритиь мне настроение?! Наверное да...но мне ничто и не кто не мог этого сделать, потому что меня поздравил сам ПАША...я как буд-то плакала от счатья, не знаю но так офигенно)) Потом я с подружками пошла в FFIRST, Женя не пришла, отлично посидели, поболтали, пошли по всему городу гулять через самый центр! ммм...люблю я этих бабонек, классные они у меня, эти подружки. И договорилась ещё с професиональным фотографом, о фотосете 24 марта, так что ждите фоток.
Это я наверно в сказку попала?! Ещё и 8 с лишним тысяч в кармане...и на что же потратить эти лавэ??? Боже...я счастлива и лучший подарок из всех это Пашино поздраление...
а с Женей я уже помирилась!

лучше никому не говори
...этот ночной город манил меня ещё с 10 лет. Я как спичка сгорала в каждом уличном фонаре на площади и тонула в омуте с каждой новой звездой.
Я на бешеной скорости нескалась на машине, проезжая старый район, где прошло моё детство и жестокая школьная жизнь, проезжала свои соседние улицы и неслась широко смотрев вперёд...там мне казались как во сне воплощались в жизнь все иллюзии, я жила именно ночью...часто меня манили да и по сей день клубы...их жизнь меня так же многим привлекает, громкая музыка, большое скопление народа, гламур, пафос, сладкий дым, алкоголь...моё время - НОЧЬ...а город в огнях это как сказка...

-сегодня домой вернулась под вечер, арт студия - маникюр, педикюр, стрижка, укладка, коррекция бровей, вобщем провела там 5 часов...утомилась ужасно, потом забежала в кафе фест, перекусила, выпила своего любимого латте и на шопигн, в магазинах полный наляк, купила только одну блузочку и мини юбочки, т.к. завтра днюха, а через неделю дискач который ведёт Паша. А ещё еле успела дописать сегодня зачёт контрольный по алгебре и сдать русский...такая суета...
"В городской суете одна...утонула в слезах весна...растворила в с тихах мечты..." © Баста.


19:57

лучше никому не говори
Я не чья...я чужая! Я сама не своя...это всё - Я другая!!! Я не чья...я чужая...я теряю себя, для чего мне слова?!

лучше никому не говори
...мне пусто, внутри поселилась Пустота. И я никак не могу от неё избавиться, ещё чуть-чуть и она меня полностью утопит. И казалось бы в моём сердце есть ТЫ, но ты не можешь разделить наш мир пополам, всё просто... у ТЕБЯ есть ОНА. А я не буду плакать и никто не увидит моих слёз! Даже если сперва у тебя получилось согнуть меня, второго раза не будет. Как-то странно, но чувств ещё больше, но не у меня, а у Пустоты. Трещины пошли по сознанию и...*ту-ту-ту*...скоро вы все меня потеряете, потому что так жить сможет не каждый и я не сдержусь! Каждый день...каждый...по колечку дыма она меня убивает, но пока ещё жива. Но для кого?! Я лишь та которая давится серым одиночеством, меняет авы Вконтакте, живёт последним смайликом, которая не дышит настоящим, а сжигает его, которая не терпит тишины и глухого бита, я живу самым последним и яркоим его оттенком... и я та что настолько отдалилась от рельности, что меня погрузило в неизвестность...



Мелодия двух сердец, минорная терция,
Холодные взгляды заставляют нас греться,
Карабкаться, впиваясь в стену домыслов,
До и после, забудь, слишком поздно,
Дозами проза о неземной любви,
Где её найти, куда мне идти...


@музыка: Баста - нет такой как ты (сюжеты старой киноленты)

@настроение: никому не сломить мою веру

лучше никому не говори
Сегоднешний день впринципе начался не плохо. Школа, ну там всё как обычно, умудрилась заработать 2 по обществу из-за поведения и 3 по физ-ре...ахахах)) да, это ещё не плохо!!! Было 4 блока, а это до половины четвёртого где-то. Потом пед. совет. Чтение этих бессмысленных лекций, нет, ну если ругаешься матом или не носишь рубашки, того не изменить всё равно эти запары будут тебя преследовать. После я бегом схватила Вичку и мы побежали ко мне домой, т.к. через пол часа дополнительные по алгебре. Мы опоздали...=( на 20 минут...это когда до моего дома 10 туда 10 обратно, я умудрисалась потерять 50 минут времени. По дороге дажовывая будерброд, еле вздохнули и зашли в кабинет...о-да...опять эта истеричка сидела с измученным взглядом и что-то пыталась донести. Еле я отсидела полтора часа...и чёрт! Я же забыла включить звук в телефоне а домо пообщеала что вернусь около 5ти. Мама в истерике долбила 5 пропущеных, 2 смс и звонок!!! Это папа... "Юль, ну где ты? Где тышляешься? Почему ты до сих пор не дома? Мама уже там как не знаю кто...нервничает...а ну немедленно звони ей" не успевши даже ответить я было затянула паузу и потожила трубку. В ступоре пару минут дождалась пока мой одноклассник закрыл кабинет и посмотрел на меня как буд-то впервые увидел и так удивлённо, я ошарашено сказала ему "Кон (ну эт его кличка)ты чё? иди ключ Саньку (наш охранник) неси..." и тут же я набрала маму..она в истерике...ужас...на улице ужасно похоладало к вечеру. Если я шла чуть ле не в свитерочке, то сейчас я подумала что зря оставила сапоги дома и как ошпаренная в кросах скользя по грязи неслась домой накидывая на голову капюшон от куртки. В наушниках ещё эта песня...чёрт, она просто разнесла моё сознание и психику на мельчайшие осколки...называется "Текила Бум"...и всё таки нельзя её слушать на полную громкость...=(
А на последней тридцатки от блока кретин одноклассник Влад забрал мой мобильк и прочитал все смски и залез в фотки, а там...Боже там и друзья и пацаны разные и главное Паша...чёрт и Ярик с ним заодно, Ярик точно Пашке расскажет...
Вот это да...денёк удался...=/

лучше никому не говори
Опять с родителями поссорилась. Не ну пля, почему?! Из-за каких-то дурацких оценок они готовы меня убить...я не могу хорошо учится, а с таким подходом вообще не хочу, когда на тебя орут и ещё умудряются ставить в какие-то рамки. Скандал во время рекламы...спаси меня мама...и никакая самбука не спасает не грамма...=/ Чёрт..уйду из дома. Перееду к бабушке на квартиру и в школу ходить не буду. Не...ну это я конечно погоречилась наверно...хотя...надоели они мне конкретно...Они чё там не понимают элементарного?? Что на улице весна?? Что я влюбилась не могут понять уже почти пол года?? хех...иногда складывается ощущение, что им просто наплевать...а завтра ещё пед совет. Ахахахах)) я присутствую! Блин, чёрт...повесится что-ли?? Зачем я живу...вот ради чего или кого...не понятно...("не понятно" с интонацией Ревы из камеди)
Складывается такое ощущение что мне в этом мире запрещенно всё практически...нельзя красится, пользоваться автозагаром (на зло я это делаю), нельзя вытягивать волосы утюжками, носить в школу джинсы, сидеть пол ночи вконтакте, поздно ложится спать, грызть ногти, зачитываться журнальчиками типа Oops и Yes, слушать центр и Тимати (потому что в треках они видители не цнзурно выражаются...а что поделать если больше всех на свете за исключением одной персоны я люблю ТИМАТИ?!)...короче этот список можно продолжать до бесконечности, но идеальных людей не существует и я такой становится не собираюсь, буду на зло всем делать то что хочу и как считаю нужным...вам ясно???

лучше никому не говори
Сегодня первый день весны! Я наконец-то дождалась)) уже через 2 недельки моя днюха! А погода сегодня отпад, солнце, тепло, небо яркое...ммм...настоящая весна! Непременно я решила выползти на улицу, но т.к. места где погулять у нас в городе давно повырубали под многоэтажки и нове дома, есть один выход торговый центр Европа!
Сегодня я решила выглядеть как-то необычно и вот...я - СТИЛЯГА! Суперррр...я сделала тупировочку...кок, напялила большие отражающие очки, намазюкалась мамимой косметикой (ток у неё можно что-то такое найти, т.т.к я подобной не пользуюсь), сапожки такие высокие на высоком каблуке, яркая большая мешковатая сумка...ну и немногго не в тему выглядела моя золотая куртка. Хех...я почувствовала себя настоящей стилягой, даже когда заходила в ТЦ надо мной так усмехнулись пара человек и прохожие так удивлённо смотрели. Да...это конечно не просто. Но...мне очень понравилось! Вот так начала свою весну я...

С Началом весны всех))еееееее))

лучше никому не говори
Знаю его ужё 5 месяцев...4 месяца знаю то что они встречаются...6 месяцев они вместе...НЕТ, совсем не страшно, перд тем что завтра, что пройдёт пара лет и что может через ту самую пару лет они всё ещё будут вместе. Я не разобьюсь в дребезги, он делает меня сильней причиняя эту невыносиную боль. Разрывающий крик даёт мне шанс сделать ШАГ В СТОРОНУ, и я иду...ведь все другие будут в линию...я верю!!! Миссис Стальные Нервы - никогда не сдаётся...ахахах)) может что-то и произойдёт, но как скоро никто не знает и так же никто не знает будет ли в конце этого дневника Happy End...

ШАГ В СТОРОНУ ШАГ влево ШАГ вправо
всеравно ШАГ вперед или назад теряешь голову
все верно, хотя на первый взгляд скверно
только бит звучит, успокаивая нервы
никуда не убежать от судьбы стервы...



@музыка: шаг в сторону

лучше никому не говори
Шла. Дождь. С подругой. Она со всей дури облила меня грязью из лужи. Видимо случайно...наверно понравилась моя реакция?! Она повторила ещё разок и ещё! Задорно!!!! Схватила мою сумку и убежала. Но не так это было и страшно так как в руках у меня были и её вещи. Музыка в наушниках стала поддавливать. Я бормотала еле слышно себе под нос "если ты сильна, то не ответишь на звонок и не обернёшься назад" так и сделала. Потом дошло что в сумке ключи и домой я не попаду. Блин, чёрт! Пришлось набрать её и снова шлёпать к тому месту. Ухватившись за сумку и кунув в подругу её вещицу, кпитясь от такого поведения Жени. Я назвала её очень грубо так как на данный момент могла, послала подальше и ушла. Дома кинулась на кровать и уткнулась в одело. Нет, я не плакала. Я не плакала уже давно, наверное месяц, в душе-то просто ревела, а так уже давольно давно. Я не хочу показывать что бываю слабой другим людям, а тем более знакомым. Вдруг через пару часов когда я уже собралась спать от безделья зазвонил мой городской. Это была наша объщая с Женей подруга - Роза.
- Юль, приветик))
-Привет.
-Ну вот бля, устроила тут цирк из-за какой-то лужи. Чё ты там на мою Женечку гонишь?
-Чё? Не знаешь молчи! Меня не устраивает её поведение, а более того бесит!
-Да ты просто психованая, мне она всё рассказала (буд-то что-то такое случилось, нет, вот реально на тот момент её тон не передать). Ты зверь какой-то! ахахах))
-Роз, давай, верь ей, заступайся, тебе никто не помешает, вот только ответь ты с ними?
-Ой, ну чё ты начинаешь? С кем с ними?
-С теми кто считает меня сукой, тварью, гадиной, идиоткой, мымрой, неуровновешенной, психопаткой, дурой и т.д. Выскажи всё, давай же! Просто скажи это. Мне уже наплевать понимаешь. Вы все так обо мне думаете!
-Да ты просто тупая, Юлль и всё!
-Спасибо БОЛЬШОЕ. Спасибо.
-Щас, погоди, дам Женю...
-...
я не ответила дальше, нечего было бы сказать на тот момент взбудораженной Жене + т.к. она была не одна. Нажала на ОТБОЙ потому что голос дрожал, а по щекам уже просто катились слёзы, ркальные слёзы. Я не плакала взахлёб, навзрыд, не ревела как истеричка, просто закрыла глаза и чувствовала как катились слёзы, ЗА ЧТО МНЕ ВОТ ОНИ? и я чувствовала эту дрожь и неразборчивость слов. Меня сломали, они сломали меня и всё! Я согнулась и почувствовала боль и обиду за себя...как упала лицом в грязь...

лучше никому не говори
И всё же как больно когда над тобой издеваются, а я все это уже пережила и перечувствовала. Просто сегодня мне так это навеяло... у меня в классе есть одна девочка, с обсалютно нулевым авторитетом, заниженной самооценкой. Она прогуливает уроки, не ходит в школу от того что это для неё очень сложно когда тебя просто выпихивают, она болеет, у неё какая-то сильная болезнь, которую все кто знает держат в тайне. Так же она больна морально, и так девочке сложно, а эти придурки её так добивают. Вот только сейчас это поняла, она осталась на второй год, у неё не так что-бы бедная семья, но все деньги уходят на лечение, она ходит в старой изношенной и не красивой одежде она...да что там говорить. И лишь после того как сегодня на уроке я над ней усмехнулась, резко вгруди что-то оборвалось. И внутренний голос сказал "Дура? Да зачем же ты это делаешь...а?! Вспомни только, как ты разрывалась, как краснели глаза и дрожал голос, как хотелось бросится в омут и растворится. Больно? Так какого ей!?" Я поперхнулась и овела взгляд в окно и та...та прошлая жизнь буд-то бы проскользнула, самые грязные и страшные моменты. Я на пару минут опустилась в неё, в ту жизнь и даже не слышала никого, смотрела на падающие хлопья и даже чуть не обранила слезинку прям на уроке. Плохо поступила. Больше так делать не стану. Пусть они смеются, ведь с эффектом бумеранга к ним вернётся всё, эти насмешки каждый испытает на себе и почувствует боль. Я так никто другой знаю, что это такое.

лучше никому не говори
Вот столько людей говорило мне что я гламурная. А вот интересно они хотя-бы знают значение этого слова?! Я считаю гламур -это не розовые шмотки, светлые волосы и шпильки со стразами. Так много в слове гламур и столько людей не так это воспринимают. Ведь гламур - это роскошь, это не только внешняя красота, это богатство, роскошь, роскошь в каждом слове и в каждом шаге. А не то что я пришла с укладкой только что из салона, на каблуках, в розовой ковточке и с клубничным блеском на губах - это так понимают у нас гламур большинство людей. Кто-то считает если прийти с той же грязной головой напялив коротенькую юбочку на толстенькие ножки, которые лучше было бы скрыть, крутить в руках чупик и напевать всем ненависную попсу которая будет доноситься из наушников, тупить на каждом слове и делать из себя конченую блондинку - это гламур?!
Ну уж нет. В моде интелектуальный гламур... строгий стиль одежды, вот как я это понимаю шикарная одежда пристижных и не дешёвых рыночных марок ------- Gucci, D&G, Armani, Valentino, Louis Vuitton, Cavin Klein и этот список можно продолжать очень долго. Шикарные меха, дорогие брилианты в сотни карат, завртак в NY, а ужин в Tokio. Хех, это не просто красивая жизнь, это непросто большие деньги и не просто объёмный бизнес - это стиль. И в гламуре он эксплюзив, он индивидуальность. В высшем обществе из себя не будут строить дурочку и надувать пузыки от вишнёвого дирола, там просто не так поймут, ведь там все самые сливки, самые образованные и интелектуальные с которыми можно поговорить о многом в отличии от тех блондиночек которые даже фэйс контроль пройти вклуб не могут из-за перебора блёсток...
Оставьте комментарии...простоочень интересно мнение вы со мной согласны или у вас есть другие представления о гламуре?

23:33

лучше никому не говори
я шла...прогуливала уроки...шла и дышала этой свободой, до слёз, так больно. Ненужная, как выброшенная изношеная вещь, шла подняв глаза к небу и дыша не объятным чувством. Такой погоды давно не было, морозно, свежо и яркое солнце слепило глаза, а я подняла их в небо в леснухе, никого рядом небыло, и просто произвольно кружилась раздвинув руки...счастье?! Пустая трата времени...жаль, но только разделить себя я не могу не с кем и от этого слёзы наворачивались всё больше. В тот момент хотелось упасть прям в этот сугроб и лежать, смотреть в то небо, я не чувствовала холода, во мне был огонь...Вся в слезах, таких ясных и произвольных я стояла подняв голову к небу, буд-то спрашивая у него что-то...если бы только кто-то оказался рядом точно бы подумал что я с ума сшедшая...
Но это чувство! Это чувство! Боже, я так хочу испытать его сново...эта боль как наркотик или нет?! Яркость в лицо, удар о невесомость, тишина полёта, рассеяность восприятия, страх перед завтра...это всё ТЫ...надеюсь ты простишь меня!

22:51

лучше никому не говори
Хех...я наверно должна быть из стали сделана, чтобы терпеть все эти издевательства? Достали уже...нет, ну сколько можно?! ааа??? Издеваетесь надо мной, как хотите, называете это приколом или простой ошибкой и смеётесь, глумитесь, даже извиняться не думаете...вот это друзья называется? ага...щас...как же мне было обидно, как мне сегодня было за себя обидно! Ведь мы дружим 4 года с этими бабами и они так просто надо мной решили поиздеваться, странные. Или я странная что непонимаю этих приколов?! Еле сдержалась, послала их обоих на х*й и ушла. Теперь они делают вид что буд-то ничего и не было, а я и не собираюсь с ними общаться.
Так больно за саму себя, дружишь с ними, отдаёшь самое дорогое, ценишь, любишь даже, помогаешь, а они к тебе со всей душой налетают с обвинениями...какого чёрта, вы вообще взялись? Наверно зря я так много отдавала этим людям, этим злым тварям...или нет? Или это я??? ахахах...это же я такая паганка, а они все ангелы. Что-ж вы со мной так...издеваетесь, значит любите, не любите, значит завидуете - логично? Солнце совсем ослепило и я уснула, хотелось увидеть сон, но мне не повезло...никто не разбудил звонком с вопросом "Как ты, зай?" никто не написал смс, я просто тихо проспала пол дня. Страшно, мне с каждым днём страшней от того что же будет дальше?!
Только вот не вижу в себе предметов для зависти...парня нет, некого у меня отбивать, не в таком я возрасте что-бы допустим претендовать на квартиру (ахахаха), шмотки - ну, да есть у меня дорогие шмотки, по моему этому глупо завидовать, красота - даже не знаю, большим успехом я никогда не пользовалась, но была всегда популярней своих подруг! Нет причин для зависти, я их не вижу, не могу найти. Боль, такая невыносимая боль согнула меня, сжала грудную клетку, перекрыла дыхание и убила. А я так много ещё не успела в этой жизни...если бы только знала что вот осался последний день, то обязательно бы сделала это...что? А я бы всё высказла, ведь если ты уходишь то должен уходить так что-бы было обсалютно нечего терять...я бы высказала этим бабам всё что думаю, потратила все деньги на то о чём давно мечтаю и чего хотела...и на самой последней минуте, на той самой минуте когда жизнь вот-вотоборвётся я бы нашла его...сказала бы те слова, что так долго меня мучали, что ломали мою психику. Я бы сказла ему и была бы легка, мне было нечего терять и не о чём жалеть, я сделала то что хотела...
Но жизнь продолжается...в глазах начинает всё плыть наверно от небольшого передоза...таблеток...я не могу высказатьим то что думаю, я просто стану изгоем, не могу сказать ему тех слов, т.к. он меня пошлёт это 60%, не могу осушествить мечту, ведь впереди ещё так много всего.
А вот что-бы высделали намоём месте?!