Обида и боль.

воскресенье, 27 сентября 2009

01:22

твоя .

лучше никому не говори

Как же я давно не писала. Как же катастрофически мне не хватает времени. Произошло слишком много всего, что я не мсмогу всё рассказать. Наверно как всегда отмечу настроение...снова чувствуется боль, но не такая как раньше, она сильная и на глаза уже наворачиваются слёзы, пару раз моргну чтобы никто не увидел и продлжу дальше! Опять нервы, опять они мне крутят нервы, они наверно как-то тайно между собой договариваются чтобы накинуть всё сразу, как паутиной меня окутать чтобы было сложней и мучают. Я сжимаю кулак с невоображаемой силой, там всё что во мне есть, пердставляю что сжимаю всю ненависть к миру и на ладони остаются вмятины от острых ногтей, почти в кровь, ещё чуть-чуть и было бы в кровь. Но мир не сжать в одном кулаке...он огромен и ненависти в нём и моей и ко мне слишком много. Кажется что слова сказанные мне людьми которых я называю друьями бессмыслены, они не оправдывают их зачастую, скорее даже противоречат им выражая это своими поступками - это обидно и прожигает ещё глубще изнутри. Я просто вижу перед собой цель, мне дана такая возможность, а те кто находится рядом и вокруг меня не видят её, я более приуспевающе их и им это не нравится, они не могут воспринимать это по-человески, и поэтому устраивают мне все различные гадости, чтобы согнуть. Сколько я уже держу в себе не выдавая наружу боль. Иногда хочется дать волю убитым нервам, чтобы они заиграли свободой без моих сжатий, тогда я бы рвала всё на пути, я бы смеялась и плакала, я бы высказала всё этим мелким людям, я бы заплакала...
Но увы сейчас не могу, нужно деражатся. Вчера мне задали вопрос:
"ха-ха блин вот она над тобой стебутся, подкалывают, издеваются, а ты чё не можешь им ответить? Боишься что-ли?! ахах"
- я чуть чуть помолчала...я не могу отвечать спонтанно на такие вопросы и не хочу говорить то что со мной было и как научила жизнь...я не могу себе этого позволить вступать в грубую дискусию мне не позхволит воспитание...я ответила:
"нет ну ты что?! Я нникогда не стану опускатся до такого...до их уровня" и я вдруг разжала руку резко...потому что в этот момент стало слишком больно...слишком ногти впились в ладонь.)
На самом деле мне робидно за всё что со мной происходит. За непонимание родителями, за упрёки друзьями, за не очень то и хорошие оценки в шкроле...и просто становится лень за что либо братся потому что знаешь что обязательно в конце концов какой-то бы великолепной не была выполненная работа тебя упрекнут. Обидно...но терпимо...я терплю такое наверно 4-5 год...такое именно такое отношение)Мне ещё добавляет жару Саша, не могу видеть его...не могу...он настолько чертовски пиздатый мальчик что перекрывает дыхание но мы даже не здороваемся....и это даёт жару(
ну за что?!

URL