я так скучаю по тем дням что ты писал мне. а я задыхалась.

я прошу тебя. сильно.
я знаю.
напиши мне.
ночью.
ровно в 01:57, как в ту ночь 20 июня. чтобы моё сердце набирало безумный ритм. напиши.
и я не усну. я буду думать только о тебе.
прошу напишииии мне. напиши.*

---

от тоски.

на утро мне блевать хочется от тоски. видимо я достойна именно этого а не круассана с шоколадом.
трасса автобана...горят огни, я еду на море, сильный ветер в лицо чтобы только встряхнутся от посторонних мыслей.
дайте мне посщёчину чтобы былетело хоть что-то о нем.
смотрю на море, а оно такое огромное, по телу ужасная дрожь, слишком холодно, но я держусь. хочется стакан горячего глинтвейна сразу. но сдесь нет. обойдусь.
и смотрю на море...и не понимаю, уже нет мыслей, никаких, я их не чувствую...
и только на обратной дороге клонит в сон.

---

чёртова пятница.

нет. ну мало того что сегодня пятница а завтра выходные, был мониторинг по русскому, пока я бежала в кабинет где все начинали писать работу обогнала быстро Сашу впереди с его другом. Вышла по другой леснице и ссобрав всю дурь открыла дверь и тут на секунды поняла что там был человек и этой дверью я его шибанула. при чём сильно.ааааа...щет.
это был Саша.
потом физ-ра и он сидел у нас на физ-ре всю пару. полтора часа...
я думала что сойду с ума.
проще было застрелится чемпоказавать свои "физические возможности, которых у меня хоть отбавляй"
потом я подавала мяч. тоже «мега круто».
ааааа...хотелось сквозь землю провалится((
он кинул мне этот чёртов мяч, хорошочтохоть поймать смогла! ахаха.

-давай.бей кулаком)
-[растеряность]
-ха-ха. смотри ноготь не сломай...)
-[май. мой май отголоском прошлого - но не так как прежде, печально.]
и он такой классный. такой...арррр.)
чёрт. я влюбилась*

---

вчера весь вечер трудилась по заказу.
моя подруга очень хорошая подруга попросила чтобы я написала о ней рассказ.
конечно там полно обыкновенных ошибок. но почему-то это довелу девушку до слёз.
я написала о ней всю правду. то как я видела её.
впринципе сма оцениваю не плохо.
ааааа....результат! Вика плачет. но как она и просила конец получился хорошим)

---

от серости.

серые будни. воздух тоже серый. он заставит прокашлятся по утру чтобы не задохнутся от пыли. тоже серой.
вспомнив записи потрёпаных блокнотов можно улыбнутся.они мягкие, постельные и тёплые.
от них даже плакать хочется. они красивые и чувствуется то состояние души.
а сейчас мой внутрений мир постепенно превращается в дерьмо.
нет тоой весны, нет тех тёплых песен, нет простоты, сейчас только железная гордость перед всем.
этой весной можно было счесть мою влюблённость красивым и милым чувством. я была счастлива что забыла одного. что у меня получилось влюбится снова.
когда я была рядом с ним. в паре шагов. когда мы убегали от завуча прогуливая историю. когда стояли на крыльце школы и яркое солнце до боли слепило глаза, но я видела его.когда он стоял рядом. сидел рядом. смеялся рядом. писал вконтакте. сказал одно первое и последние в нашем общении привет......и тут оно остановилось...
остановилось дыхание.я была настолько счастлива. счастлива когда он мне снился. когда появлялся в "закладках" в сточке он-лайн. казалось что я могу достать до солнца рукой и заглянуть к счастью в глаза. но всё это разбилось с треском керамического стекла когда остановилось дыхание...
теперь меня убивает гордость перед ним. теперь этого ничего нет и врятли меня хватит на чтобы получить это восстановление но со склеиными кусочками. пустая. пустая боль. не о чём. не могу думать. я пытаюсь смотреть на него но руками закрываю глаза чтобы не ошпарило сильней. и внутри уже воёт грусть.
моя грусть ставшая привычкой...
[бля. ещё завтра миниторинг. это типа экзамена вводного. за прошлый и за начало этого года. результаты пойдут в Москву. я не учила. не готова и вообще не думаю. хотя нужно.мне сейчас просто похуй.]

---

бррррр.)

бррррр...
жуткова-то.
проснулась толко что. вот ужеи в школу. а я как не в себе.
2 разных настроение смешались в моём сне.
я наверно слишком сошла сума с эти вконтактом.
но мне снилось то что зайдя на станицу к Саше я увидела в сп ту девушку. Пашину девушку. он не мог её бросить и при чём тут другая сфера вообще.
она разные. другой мир. узнала что они встречаются. а когда попыталась зайти к Паше проснулась. и чтобы это значило. ведь Паша мне уже не нравится.
сердце колотилось. сильно. быстро. жутко. бешенно.
я тут же зашла на дурацкий сайти убедилась что всё в порядке. просто сон. дурацкий сон. всего лишь.

---

вчера. сегодня. завтра.

а утром кофе и взгляд усталый, да всё в порядке...но так достало)

---

осколки от Yves Saint Laurent.) и "дневник" Чака Паланика.

11 часов вечра. В интернете случайно наткнулась на полную книгу Паланика "дневник", когда искала всего лишь описание. Зачиталась в ожидании приезда отца из Литвы. С мамой решили пойти спать к 12 часам. Я устала. И тут я подхожу к полке с духами. 3 дня назад я получила свой долгожданный заказ из Москвы. В интернете оказалось духи есть дешевле чем у нас в городе. Я сделала заказ и 3 дня назад получила посылку из Москвы. Yves Saint Laurent - Elle. Красивый флакон привлёк моё внимание к полке и я взяла его в руки пока мама стояла в нескольних меткрах от меня в соседней комнате расчёсывая волосы. И тут раздался разбивающийся звук "пдыщ". Я задумалась. Услышала срывной голос из соседней комнаты:
- Юль, что это было? Что там упало?
Я стояла в недоумении и сама понять не могла что же там упало. И тут я ощущаю что по моим рукам стекают капли спирта который по началу имеет не столь приятный запах. Вижу кучу мелких и больших осколков на полу....
- Юля! Что там?
Я смотрю на пол и тут до меня доходит...
- Ой, а кажется я только что разбила новые духи.
Тут началась жёсткая дискуссия о том что я наделалала и точто это были деньги на ветер. Я конечно всё убрала, но это выглядело в моих глазах так смутно что я не понимала почти ничего. Стало обидно за то что таких духов в ближайшее время у меня не будет и я судорожно съела весь шоколад который был дома. Отбросила последнюю обёртку и пошла читать.
Никогда раньше не читала Паланика. Но его "дневник" меня зацепил стилем. Мне понравилось то как он это пишет. Это реально книга о правде. О том как всё таки оно выглядит если не закрывать глаза на мелочи которые потом превращаются в нечто большее и мы не видим ничего вообще кроме хорошего в себе. На самом деле всё не так сладко как нам кажется...

---

Холодно.) в душе....

Это город. Район. Улица. Дом. Комната. Серость. Боль. Пустота. Хотя...боли не много, скорей пустоты.
А день такой странный - проходит быстро. Весело. Тает на глазах и заканчивается сном. Не люблю утро. Только за то что оно быстро заканчивается, а хочется его подольше. Уже за завтраком начинаются мелкие ссоры и скандалы, хочется скорей уйти из дома. Но держит преданность к тем людям что воспитали меня, выростили, любили и любят, строят жизнь и верят в меня. Я убегаю в комнату и прячусь под одеяло. Это так гулпо. Но под одеялом, как маленькая я чувствую себя словно в железной банке, со всех сторон защищённой...открываю глаза и ничего не вижу. Слушу только вскрики и упрёки. Я зарекаюсь: - "Вот уеду жить к бабушке и всё." Не предаю значения брошенным словам, не предаю значения услышенному. Я потерялась и ушла, ушла гулять далеко и надолго в поисках своего я, за которое отвечают эмоции. НЕ часто вовсе. Но бывает.
А ведь правда. Ухать к бабушке. Она на другом конце маленького городка. Но там тепло и уютно. Там маленькая квартира на последнем - пятом этаже. Домофон и плохая дверь. Бабушкины тёплые морщинистые руки и старый голос. Пуховое одеяло на мягкой кровати и телевизор с каналом "Россия" где вечно либо сериалы либо новочти. На кухне не выключается радио и жарится картошка с катлетами, такая крохотная кухня что просто не развернуться)
но зато мы будет болтать и обсуждать всё смотря сериалы и есть жареную картошку, а потом когда наступит ночь пойдём спать каждый в свою кровать) под пуховое одеяло)
и я знаю что в этом месте меня никто не тронет, и не найдёт.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[проSто оSень]

Какая сладкая осень. Золотая листва чуть покрыта инием по утру, это заставляет одется теплее. И по шекам стекают слёзы от слова ЖИЗНЬ! Глубокий вдох... - выдох, и тёплый пар на холодном воздухе. По два челчка пальцами рук чтобы согреться, но не помогает, они ещё краснее и дрожат. Чёртова осень заглотнув мои мысли выплеснет их серым дождём пока я буду спать под него в сладком сне.
Дома лучи солца, холодного и мерзкого но солца, пробьются сквозь окно, в то время как я буду пить кофе с молоком...и откусывать маенькие кусочки большой маоципановой шоколадки. Только она сможет поднять настроение на [+1], не много, но всё же. Растворяясь уже от этого в тишине в голову придёт гениальная идея послушать эту песню ещё раз и ещё раз задуматься над ней и заплакать....как никто другой понимаю осень...её запах, вкус, настроение, дыхание и цвет - это просто мечта, которая до сих пор живёт у меня в сердце.)

---

Просто сойти с ума.

Страшно но иногда так бывает. Бывают моменты когда ты не чувтсвуешь, не чувствуешь основного - не чувствуешь ВРМЕНИ, а значит не чувствуешь событий и жизни вокруг. Ты смотришь на часы и видишь цифрами 3 ночи, вроде бы понимаешь что это значит, вроде бы поздно, но не чувствуешь, пытаешся затуманить сознаение громной музыкой и от неё отдаляешься отреальности глубже. Вроде бы поздно...но ты не сдесь и поэтому всё равно точно так же как буд-то бы это 7 вечера или 11 утра. В тёплом одеяле обхватив колени обоими руками сидишь перед монитором ноутбука которой на расстоянии сантиметров 3х или 5ти... на нём растянута ЕГО фотография.И сейчас полностью плевать на всех, к чёрту мир...по шекам стекают слёзы, громкость прибавляя ещё на пару тонов от нервов грызу ногти. Взгляд туманный и расплывчатый, хочется почувствовать, но единственное что ощущается - это пробел, пробел в сознании, как буд-то дырка, а в не пустота. Холодно или тепло?! Но я не чувствую, не могу различать...Не вижу дальнейшего развития событий перед собой, хочу опракинутся в этот омут с головой, но что-то словно сейчас дёрнуло меня за руку и шлёпнуло по шеке, что-то смогло мне дать понять, что поздно, но я ведь это понимала?! ОНо дало мне осознать что действительно поздно и не стоит сходить с ума и катится по сознанию и даже прыгать у самой себя в голове. «Чёрт»: - резко закрыв ноутбук! Потом за секунды появились мысли что фотография ещё может востановится, какая-то дурная улыбка на искусанных губах...сухими ладонями вытерев мокрые щёки, стоит уткнутся в подушку и сладко заснуть...завтра рано вставать не смотря на выходной и хать в редакцию на летучку) но я подумаю об этом завтра...завтра будет новый день!

---

Я могу тебя загадывать 24 часа в сутки.
в 11.11 ; 22:22 .

Я могу загадывать тебя проехав подо всеми мостам своего города.

Я могу загадывать тебя когда звезды падают.

Я могу загадывать тебя на Новый Год ,на День Рождения,задувая свечки.

Но ты все равно не сбудешься.©

---

Так больно - где-то внутри и от этого смутно.

Ну вот зачем когда-то я позволила себе влюбиться в чужого мальчика?! Было время он былл чужой...теперь он свободный в окружении десятков девушек, возможно влюбившийся в какую-то одну, а в него влюблены многие...я дурочка в их числе...так больно осознавать что ты не одна, что привыкшая отличатся из толпы вошла в неё и просто стала слепой на всё и на всех. Перестали волновать парни вообще, не важно кто рядом, мажоры от которых я раньше пищала и обсуждала прохожих "милых", "пусиков", "зайчиков" и прочих, стало наплевать, не вслушиваюсь в рассказы подруг о том как они познакомились в городе...о том какой классный её новый бойфренд и никому не говорю что реально переживаю по Саше. Кто-то догадывается, кто-то уже догадался...а я мучаюсь. Так больно где-то там внутри - глубоко и от этого смутно(

* "дзынь" звонок на урок, а он идёт и хрмает (вывехнул ногу на футболе), задев свою одноклассницу - подурачились немного в коридоре, а я стою у двери крепко сжав ручку и чувствую что режет глаза, но волю слезам я не дам.............

@настроение: осень

---

ВРЕМЕнно.

Смотрю фоторгафии, слушаю песню Sting - Shape Of My Heart, за окном барабанит дождь, а я смотрю его фотографии. Время течёт мутой рекой, меняется всё...вкруг меня, СО мной, но не МОЁ отношение к чему либо. Радость не такое длительное чувтво как загруз и тоска...грусть.
А я буду смотреть его фотографии, плакать, смотереть и верить или правильнее будет "НАДЕЯТЬСЯ", никогда не променяю плавную лирику на монотонного Sean PaulА к примеру. Я всегда такая была и наверно буду...
И легче или больнее уже не понять...толи это облегчение со слезами толи это зверская боль, просить саму себя, поверить в сказку и выереть слезы, улыбнутся и.....каждый продолжит эту строчку совей мечтой...

---

Обида и боль.

Как же я давно не писала. Как же катастрофически мне не хватает времени. Произошло слишком много всего, что я не мсмогу всё рассказать. Наверно как всегда отмечу настроение...снова чувствуется боль, но не такая как раньше, она сильная и на глаза уже наворачиваются слёзы, пару раз моргну чтобы никто не увидел и продлжу дальше! Опять нервы, опять они мне крутят нервы, они наверно как-то тайно между собой договариваются чтобы накинуть всё сразу, как паутиной меня окутать чтобы было сложней и мучают. Я сжимаю кулак с невоображаемой силой, там всё что во мне есть, пердставляю что сжимаю всю ненависть к миру и на ладони остаются вмятины от острых ногтей, почти в кровь, ещё чуть-чуть и было бы в кровь. Но мир не сжать в одном кулаке...он огромен и ненависти в нём и моей и ко мне слишком много. Кажется что слова сказанные мне людьми которых я называю друьями бессмыслены, они не оправдывают их зачастую, скорее даже противоречат им выражая это своими поступками - это обидно и прожигает ещё глубще изнутри. Я просто вижу перед собой цель, мне дана такая возможность, а те кто находится рядом и вокруг меня не видят её, я более приуспевающе их и им это не нравится, они не могут воспринимать это по-человески, и поэтому устраивают мне все различные гадости, чтобы согнуть. Сколько я уже держу в себе не выдавая наружу боль. Иногда хочется дать волю убитым нервам, чтобы они заиграли свободой без моих сжатий, тогда я бы рвала всё на пути, я бы смеялась и плакала, я бы высказала всё этим мелким людям, я бы заплакала...
Но увы сейчас не могу, нужно деражатся. Вчера мне задали вопрос:
"ха-ха блин вот она над тобой стебутся, подкалывают, издеваются, а ты чё не можешь им ответить? Боишься что-ли?! ахах"
- я чуть чуть помолчала...я не могу отвечать спонтанно на такие вопросы и не хочу говорить то что со мной было и как научила жизнь...я не могу себе этого позволить вступать в грубую дискусию мне не позхволит воспитание...я ответила:
"нет ну ты что?! Я нникогда не стану опускатся до такого...до их уровня" и я вдруг разжала руку резко...потому что в этот момент стало слишком больно...слишком ногти впились в ладонь.)
На самом деле мне робидно за всё что со мной происходит. За непонимание родителями, за упрёки друзьями, за не очень то и хорошие оценки в шкроле...и просто становится лень за что либо братся потому что знаешь что обязательно в конце концов какой-то бы великолепной не была выполненная работа тебя упрекнут. Обидно...но терпимо...я терплю такое наверно 4-5 год...такое именно такое отношение)Мне ещё добавляет жару Саша, не могу видеть его...не могу...он настолько чертовски пиздатый мальчик что перекрывает дыхание но мы даже не здороваемся....и это даёт жару(
ну за что?!

---

многоточие.)

И всё таки я до жути люблю смотреть на ночное небо, считая множество звёзд...слушать Krec'a и в такие моменты понимать что "я схожу с ума", пусть медленно но прихожу к этому выводу....

---

ммм.... :D

Помоему это потрясный саунд. Что-то заслушалась...помоему ВЕЛИКОЛЕПНО)
советую...

Ost Amelie (Амели) - J`y Suis Jamais Alle

---

Ненавижу...

Я потеряла этот август ещё с самого начала, я отпустила это лето так нечаянно, я посылала к чёрту мир...и всё катилось в сторону, а я старалась идти по прямой, но сварачивала. В 6 часво утра очерядная чашка горячего кофе, а он кажется каким-то без вкусным, запихиваю в рот кусок шоколаддки не чувствуя её сладости, поправляю причёску и иду в школу. Грустная музыка в моих наушниках, и разбитое сознание - не хочется верить не во что.
Я ожидала от этого сентября чего-то большего, каких-то изменений и достижений. Но всё началось словно сначала...опять какие-то разборки и выснения отношений, опять желание добится всего и сразу, уйти чтобы в след долго кричали "стой, но ты же нужна...". Я думала что новая жизнь начатая не с понедельника, ещё этим летом изменит и жизнь вокруг меня, оказалась я была просто наивной дурочкой, всё осталось по прежнему и видимо я такая же. Почему не могу изменится, даже обдумывая миллион раз как я буду выполнять то или иное действие натыкаясь на него, всё по-старому.

Ещё 31 числа он первый со мной поздоровался. а сейчас в школе просто смотрит...и проходит мимо. Но мы так близко, так рядом...а в тоже время далеко. Я должна сделать так чтобы он проходил и смотря на меня оставался под "впечатлением" и говорил...эммм..хотябы то самое "привет"! Можно конечно перед понедельником написать ему вконтакте, но почему я должна делать это первой?! Даже не верится что какое-то нажатие кнопкой может изменить ход событий. Нажатие кнопки со смелостью и силой и всё по-другому?! Мы стали виртуальными, это печально. Тепреь мне кажется что из мелких приступов одиночества и состоит вся моя жизнь. Я должна с этим что-то делать. то ещё чуть-уть и впаду в нереальную депрессию что была год назад из-за Паши. А он кстати ушёл из нашей школы и теперь со своей Ритой учится. Я когда узнала даже немного пригрустила.

Чтобы в себе хоть что-то поменять сегодня пришла на собрание журналистов и теперь зачислина в школу журналистики! Есть перспективы и возможность на бюджетку поспутупить даже в Москву или Питер.Надеюсь это серьёзное увлечение отвлечёт ха-ха от не серьёзных мыслей и я изменюсь и добьюсь чего-то хоть в какой-то сфере.

---

Сентябрь.

Ненавижу обсалютно всех...ну почти всех. Поняла что в моей жизни нет такого человека с которым было бы можно говорить не затыкаясь и на любые темы, было весело. Нет собственной компании. Всё скучно и однообразно. Но я сломаная сегодняшними обстоятельствами продержусь и соберу. Я буду собирать как пазлы своё счастье. У меня получится. Осталось найти первы йкусочек с которого начну и всё будет.